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老明儿

 
 
 

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【转载】8减半等于几  

2013-05-30 10:15:52|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自小短裤《8减半等于几》

1、老师:8减一半等于几?
小学生:竖着剪等于3,横着减等于0。
老师:。。。。。。

2、“姑娘,你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重
时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩,是啊”
“活该单身!"

3、昨晚,下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

4、初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬。”

5、男人全是优点:
妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。
凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。
怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。
牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。

6、一个年轻美貌的女子,问一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧。”
救火员:“可不是嘛?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢。”


俩白痴装水果


1、在街上看到一个老太太和个小伙子吵起来了,当时老太太问小伙子:你服不服?
小伙子:不服。
老太太:服不服?
小伙子:不服。
再问你一遍:服不服?
小伙子:就不服。
老太太:哟,你这小子挺生性,不扶我自己站起来。

2、朋友IT男,奶奶去世了,我陪他到公司请假。
请完了刚出公司大门,这厮跪地上就哭了,边哭还边嚎:“尼玛,终于放假了!三天大假啊!三天啊!”
刚知道你奶奶去世时你也没这样啊!

3、上小学时班里组织到乡下野炊,路过一粪坑,因天干表面已经结块,在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声:轻功水上漂!只听“咚”的一声就沉入了坑底,直接淹过头顶!

4、 一女子做家具生意。一天,一男子买床,两人讨价还价半天,最终女子以一个极低的价格卖出床。第二天男子又来买沙发,女子不喜道:昨日在床上占尽了我便宜,今天又想在沙发上。

5、两个白痴爬到一棵果树上,装成水果的样子。 没过多久,一个白痴掉到地上,他对树上的另一个白痴喊道:“你咋没掉下来?” 另一个白痴答道:“说你白痴你还不认!我他妈还没熟呢!”


你离女人还早


1、一朋友手头比较紧又赶上他朋友结婚,要面子又没钱送红包,于是纠结了半天想了个办法,在一小卡片上写道:“此券可抵值500元现金,今后我结婚可当回礼”写完后淡定的放在红包里。

2、昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。
大哭不止,边哭边对她妈妈说:妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?
旁边她爸立马吼到:你离女人还早着呢!

3、高中都要跑操,冬天天气冷,好多学生就找各种理由逃避。
有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了。
只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠地说:不准假,你的还没到日子呢。

4、高三,在一喜欢的女生位置上写了一句:“如果你想嫁人了,告诉我,我娶你!”
第二天去看多了一句话:“如果让我知道你是谁,我就一巴掌把你打到墙上,抠都抠不下来!”

5、卖鱼时来了一对中年男女,男的问“桂鱼,怎么卖。”
我讲“35块。”
那男的说“真贵”,转身要走。
这时,我家鱼就跳出来,掉到男的的脚下,那男的一蹦,说了一句:“不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。”

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